这里留着以后想发泄的时候再来吧，换到小乖帮我搞好的另外一个阵地去~~呵呵

两个女人，两样人生（转）

    她在读初中时，作文极好而数学极差，几次考试都不及格。为了对得起父母和老师，她硬生生地把数学题死背下来，三次小考，数学都得了满分。数学老师认为她成绩的提高百分之百是因为作弊。她是个倔强而又敏感的女孩，并不懂得适度地忍耐更能保护自己，就直言不讳地对老师说：“作弊，对我来说是不可能的，就算你是老师，也不能这样侮辱我。”
    结果，被冒犯了的老师气急败坏，单独给她发了一张她根本没有学过的方程式试题，让她当场吃了鸭蛋，之后拿蘸了墨汁的毛笔，在她眼眶四周涂了两个大圆饼，然后让她转身给全班看。又让她去大楼的走廊上走一圈。
    这一事件的结果是：其一，让她休学在家，自闭了七八年，严重时，连与家人同坐一桌吃饭的勇气都没有；其二，养成了她终生悲观、敏感、孤独的性格。尽管她一生走过48个国家，写了26部作品，用她的作品帮助很多人树立起豁达、坚强的人生信念，但她自己始终走不出心灵的阴影。
    假如，换一个睿智而又有爱心的老师，事情完全可以有更好的处理方式，不信，我们看看与她境况相同的另一个女孩的经历。
    这个女孩同她一样，读初中时，国文也出奇地好，曾在年级的国文阅读测验中得过第一名，但数学相当糟糕，面对数学课本，就像面对天书，数学老师教的东西，她没一样能懂。她戏称自己为天生的“数学盲”。并且断言这种盲永远无药可救。
    她跌跌撞撞地读到初三时，数学要补考才能参加毕业考。她知道事态的严重，却无法左右事态的发展，只能整晚不睡觉，把一本《几何》从头背到尾，以尽人事。
    第二天，上数学课时，老师讲到一半，忽然停下来，在黑板上写了4道题让全班演算。这没头没脑的4道题在下午补考之前出现在黑板上，又与正在教的内容毫无关系，再笨的学生也明白老师的良苦用心。
    于是，她忽然就成了全班最受怜爱的人，几位同学边笑边叹气边把4道题的标准答案写出来教她背。她背会了3道，在下午的补考中得了75分，终于能够参加毕业考，终于毕了业。后来，初中最后的那堂数学课连同数学老师关切和怜爱的眼神，一并成为她生命中温馨美丽的记忆。
    第一个故事的主人公是三毛，第二个故事的主人公是席慕蓉，她俩都是我深爱并曾为之痴迷的女作家。因为爱，所以好奇。为什么美丽倔强的三毛总让人心痛又让人绝望，而外表平常的席慕蓉却既让人心怡又令人神往？我坚信这与她们年少时在数学课上的经历有很大的关系。
    三毛很不幸，她碰到的是一位看重成绩而忽视人格的、具有强烈的权威意识的数学老师。他为了维护自己那点可怜的尊严而滥用权力，给完全没有防范能力的三毛在精神上以致命的一击，让她穷尽毕生精力都无法从那种伤害中复原。
    席慕蓉则非常幸运，她的数学老师并没有因为她在数学方面的不足而全盘否定她，于不动声色中放了她一马，让她有条件在更适合自己的领域里振翅高飞。在自己最不擅长的领域里，得到的都是发自内心的怜爱与关怀，难怪她对生命充满眷恋，对人世充满信心。作为一个极富才情的女子，她既有能力爱丈夫，爱孩子，充分享受亲情之乐，又用自己的诗、画和文章吸引和陶冶了无数的人。

一些失望和希望，一些悲哀

相信一切终究会好的！

      买了一双长靴，第一次尝试这样的风格，突然发现自己有了好多双鞋子，记得从前仿佛是只穿球鞋的，喜欢每天都穿同一双鞋子，会冷落另外的鞋子很久很久，现在却需要不同的鞋子搭配不同的衣服，或者是不同的心情。为什么会突然喜欢上漂亮的鞋子？有人说过，女人该学会对自己好，一个爱自己的女人必须给自己的三样东西：各式舒服漂亮的鞋子、各种大大小小的包包还有内衣。

     最近变得忙碌起来，每天下班在公车上都想找个地方躺下去，有几次还差点坐过了站，我觉得我站着都能睡着......

     上班快一年了，在这个月前的时间都过得很灰暗，甚至有一些惨，不过大家也都说了嘛，刚进公司的新人被别人欺负着倒也是正常的事，所以我就成为了被欺负的那种。在学校的时候一切都太简单了，工作之后，有同事提醒我，说我太单纯了，让我别人太相信别人。那时候到体会不到，只觉得工作了，一切都不像学校时候那么简单。慢慢的，特别是那三、四个月的时间，我只能说，我真的很委屈，每次都想哭，但是又不断地告诉自己，要变得坚强，没有人可以帮你，唯有自己，会好的，一切都会好的。企图换一个工作来离开这个让我惨淡的地方，离开存心欺负我的人，但是到后来也想明白了，换工作不能改变一切，只有让自己变得强大，否则，走到哪里都是一样。现在仍在努力的找适合自己的工作，但是心态已经不一样了，不是为了逃避，而是纯粹的人往高处走的想法

     现在在公司，自己情况变好的很多，已经不再怕想欺负我的人了，领导对我很好了，不再相信别人不好的言词，所以我要继续努力，自己要靠自己变得更好。会好的，一切都会好的！

     昨天晚上又和一群人去泡酒吧，那家酒吧的感觉其实蛮好的，安静得放着音乐，不像卡索的吵闹，会让人心里很慌。因为周六晚上喝的太多了，狗狗昨天一直帮我喝酒，因此我没有喝多少，只是玩游戏。HY带了个女生，是他说的老二，QSL后来随便叫来了一个女生，晚上就用车载着回去了，QSL的朋友也带来一个女孩，其实给人感觉还不错，只是后来听Q说，那个女生也是召来的，于是就没有了那么多好感。在这段时间之前，这种混乱的生活我只能在电视中想象，他们都是家产丰盈，身边随时都萦绕着为数不少的女生，无所畏惧的穿行在这个灯红酒绿的城市，有车开有钱花有酒喝有美女自己送上门，但是我不能了解他们到底幸不幸福，在我看来，他们有很多的女朋友，确难以拥有一份真正的感情。虽然现在时常和他们混在一起，过着腐败堕落的生活，但是在心里，我还是可以分清，我和他们不是一路人，却一直在衡量他呢？他在心里对自己是怎样的定位?

     其实对着一种生活我并不反感，有时候也很想喝酒，酒精有时真的是个好东西，那些环境我也可以适应，甚至喜欢，因为自己骨子里就不是一个非常乖非常听话的女孩子。但是却不能真正的陷入其中，因为我明白我的生活和那些人的不同，我是要作为一个普通的工薪阶层来工作的，不能有那样的自由生活。也许有一天，我有了足够的能耐，我也会选择这样偶尔的放纵，在不违背自己原则下的放纵，但是现在不行

     想一想，已经很久没有到户外去玩过了，每个周末他都有很多的事，或者就是和朋友去喝酒。有时候怀念以前单纯宁静的生活，那时候他的电话远没有这么多的，没有说上几句话就会被电话打断，面对着我的他也总是显得那么忙碌或是疲倦，有时候很开心的，但是他单独和我在一起的时候总是有些心神不宁，有时候他说在想事情，有时候他说太累了，他总是太累了，在我面前的已经不是以前那个他了。突然想起，很久很久以前，我们都是喜欢去户外玩了，就我们两个人，没有人没有电话会来打扰，仿佛我从心里真正认同他是我男朋友，也正是从那次两个人一起去峨眉山玩。可是现在已经没有了原来那种感觉，呵呵。可是真的很想很想出去玩，就两个人，好好的在一起

     今天在网上遇到了XT的男朋友，本来以为是XT的，然后就聊了起来，感觉是一个很单纯的男孩子，很爱XT，一直在告诉我他有多爱XT，一些事，仿佛让我想起了以前的我和他也是那样的，听得让我很羡慕，其实不是羡慕别人，不是和别人的幸福比较，只是记得自己曾经也那样被爱着，这样说或许不对，他也许还是那样的，只是我自己能感觉到的他对我的爱几经不多了，呵呵，不说了

     

     现在有时候常常感觉很迷茫，不知道一些自己坚持的，一直以来认为是正确的东西是不是真的正确。对生活，对感情，对工作......从小到大我都是个固执的小孩，固执的坚持自己认为没有错的东西，但是很多时候到最后还是会发现，自己真的不对，但是还是一如既往地固执

     在父母面前，我仍然是固执的坚持要和他在一起，而到现在，自己都已不明白，为什么要？现在和他之间的话已经越来越少，不知道可以说什么，他总有一大堆的事情要处理，有时候甚至觉得我和他两个就是要在一起吃饭生活而已，在他的朋友面前也许我和他是很好的，但是自己心里却很空。昨天在那之后，我哭了，其实一点都不想哭，但是真的觉得他的变化太大了，变得已经不是以前那么在乎我的一个男人，只有在那个时候才可以感觉到和他的关系，才会记得，他是我男朋友，而我是他女朋友，呵呵。已经对自己说好，不要哭，不要再哭，哭没有任何的作用，只会让自己更难过

     和他在一起之后，我拒绝再和任何男人有感情上的瓜葛，每次有人想要靠近，我立即像刺猬一样，告诉别人我和我男朋友如何如何的好，说着说着，自己也就相信了，只是在工作一天后见到他，心像掉进冰窟一样，想对他笑，但是笑不出来。在我面前的他，总是不停的用粗口骂人，或者就是讲自己还有很多事要忙，慢慢的在他面前我也变得不爱说话，慢慢学会把自己的情绪和心情藏起来。昨天抱着他的时候，突然眼泪就流下来了，他没有察觉，他曾问我，为什么现在不喜欢他吻我了，当时我自己也不知道为什么，也许自己也还没有察觉到，昨天突然就明白了，我其实也是想的，但是想的是像原来一样，他想着我，想要和我一起，而不是像现在这样，仅仅只像是一个动作，所以我才会下意识的拒绝

     BOSS来了，不写了，只是想发泄一下

     无聊的生活突然间变得忙碌起来，三期项目的启动，狗狗提供的难得的机会，还有一直想要考的公务员......很奇怪，前段时间无聊的感觉自己是个废人，然后就这样的突然多了很多事。昨天和香港人见面，忽然觉得自己的确还有很多东西需要学习，以前读书的时候可能真的玩的太厉害了吧，所以现在工作了才会比读书的时候还要累，还要学更多的东西。也许那个地方这次是去不了了，毕竟我也知道自己的英语的确还达不到要求，但是这对我还说应该是个长期的机会，以后还是打算要考研的，所以英语是要一直学下去，好好的学的，好好努力吧，总有一天我会比以前的我更优秀的

     也许现在的年龄真的是创业的年龄吧，不知道为什么以前在该学习的时候就老考虑感情的问题，现在且不说我，我感觉的狗狗也在整天为了自己以后的事业忙碌，感情在这些面前显得苍白，也许是值得高兴的事情，没有经济基础，感情又能怎样。只是有一些不甘心，和他在一起的感觉变得很奇怪，他也变得很严肃，有时候有很大的压力，只有在某些时候才有可能两个人放松的像小孩，有我喜欢的那种感觉。但是更多的时候，他都说他在办事，事情多，很忙，然后就忽略我的一些感受，把我当小孩，自觉不自觉地敷衍我......真的感觉到了生活的无奈，也逐渐明白了妈妈他们反对的一些原因，是我把两个人在一起的事情看得太简单，有些失望，有些难过，但是有一些事情我们无能为力

     那天喝醉了，除了不擅和洋酒以外，很心情不好的关系很大，让自己很放任的喝酒，一杯一杯的喝，想让酒精麻痹自己的一些神经，也许就不会那么难过了，喝酒会让人开心让人兴奋。其实我是知道的，威士忌加绿茶是需要刺激时候的选择，狗狗是不知道的，否则也许他不会让我喝那么多。喝过之后虽然难受，但是头脑仍是清醒的，只是变得比平常胆大了很多，说了很多平时想说的话，那天晚上给他说的话我是记得的，也许他只当那些是醉话而已

     看不清未来，能做的，只是充实自己，让自己变得更强，也要变得坚强，那样才不会在任何挫折面前显得苍白。前20年，有父母，有一个温暖的家将我小小的心保护的很好，而现在，没有人能像过去父母那么保护我，唯有我自己，所以，一定要加油！

     因为不想费经脑子去想“标题”一栏填什么，所以就通通都用我喜欢的SEVEN了。不知道为什么每篇文章都非要有一个标题，记得小学升初中的考试的时候，语文被扣掉了4分，得了96，比较高的分数了，遗憾的是我知道了这4分丢在什么地方，有2分是因为看漏了造句，一个粗心的小孩，还有2分就是因为没有写作文的标题，很搞笑，作文失了2分居然是因为没有写题目，所以到很多年后的今天，仍然还记得，是不是那时候便不爱写标题了

     很多事情都有第一次，尽管在第一次之后，你并不想它再发生，但是总是会有第二次、三次到数不清，这是我早已明白的事实，所以选择的去相信一些事，不相信一些事。两个人之间尽管在一起了很多年，但是很多第一次，在以前看来是不可能发生的事情，都在一件一件的发生，不去骗自己说这是特殊情况或者说难得这样一次，也不需要任何的理由或是别的一些解释，自己骗自己罢了。我明白，或许他也不愿意，没有怪他的意思，只是相信了，一切都是会变的，会在时间中腐蚀。也许这是彼此就将走到尽头的前兆吧，心是疼的，我曾经相信，只要两个人坚持就可以得到最后的幸福，到现在我仍然相信，没有人会让两个人分开，真正能分开彼此的，只是他们自己，这一点逐渐的在一个个第一次中体会。不去埋怨谁谁谁......